编者按：你会不会总是一句话就把人噎到，或者说话戳人痛处、让人尴尬，对人指指点点、但自己却像个没事人一样？与此同时，你是否又希望提高个人情商呢？这篇文章，原标题是4 Things Emotionally Intelligent People Don’t Do，作者Nick Wignall在文章中跟大家分享了高情商人群鲜有的4种不良习惯，希望对你有所启发。
(相关资料图)
在不少人的眼中，情商可能是一项技能，人们可以通过不断的练习，来训练和提高自己的情商。
在某种程度上，这种看法也说得通。但从更深层次领域来理解，大多数人却忽视了一个关于情商的事实：
提高情商，通常更关乎于少做事，而不是多做事。
作为一名心理学家，我曾经接触过许多情商看起来不太高的人。
他们喜欢因为他人的问题而指责批评他人。
他们总是陷入压力和焦虑的恶行循环之中。
他们总是在获得一点小成绩过后就沾沾自喜、得意忘形。
根据我的经验之谈，大多数人实际上是有能力和条件去提高其情商的。我更相信，大多数人情商实际上本来就不低。
但遗憾的是，许多人由于自己的一些不良习惯，最终导致其情商并没有完全地展现出来。
如果你想要提高自己的情商，那你就要学会识别日常生活和工作中存在的这些不良习惯，然后再改掉这些不良习惯。在那之后，我相信你就能发现一直以来被自己“雪藏”的那部分情商。
1. 批评他人
批评他人，通常都是潜意识下的一种防御机制，主要目的是缓解自身的不安全感。
我们所有人都存在批评他人的行为。当然，这并不一定就是不好的。我们活在这个世上，能够仔细地思考，并且对他人他事提出批判性意见，本来就是一项重要的技能。
然而，过多的批评，特别是养成了凡事从他人身上找毛病的这种习惯的话，最终可能会让我们变得目光短浅、吹毛求疵。
我们之所以凡事首先会从他人身上找毛病，原因之一就是，这种做法让我们感到很爽。
当你自认为对方是个傻*的同时，你实际上是在夸自己聪明。这种感觉，真的让人很舒适。
当你批评某人太天真的时候，你实际上是在夸自己老练，这种感觉也会非常舒适。
当你内心在吐槽某人极其糟糕的时尚美感时，你实际上是在夸自己的品味，这种感觉也非常爽。
有用的批评，可以让这个世界变得更好。无用的批评，只会让你自己变得更舒服。
虽然动辄批评他人的这种做法，暂时会让你感到非常舒服，但从长远角度来看，只会让你感到更糟糕。
情商高的人和自我意识较强的人都能意识到，批评他人的这种做法，只不过是一种防御机制。但当我们在应对自身焦虑和不安全感等问题时，实际上有很多更好更有效的解决方案。
如果你不知道这些解决方案的话，那你可能就会经常动辄将矛头指向他人，以此来减缓自己的不安全感。
因此，你必须要认识到的是，批评他人的做法，是既浪费时间又浪费精力的事情，这些时间和精力，本应该用在投资于自身，提高自我与你身边的世界。
批评他人，是自我表扬的一种表现形式。无论什么情况，我们都会认为，自己墙上挂的画都是摆正了的，而邻居家墙上的画，没有一副是摆正了的。
——美国天主教主教富尔顿·J·舒恩（Fulton J. Sheen）
2. 担忧未来
担忧未来，即意味着否认生活是不确定的这一基本现实。
作为人类，我们迫切地需要秩序与确定。从历史上来说，也有很好的支撑案例。我们的祖先，如果更善于将生活中的不确定因素控制到最小范围的话，往往都活得更久。从生物学角度来说，我们也更倾向于减少各种不确定性因素。
然而，采取合理措施来减少各种不确定性，却不同于在面对不确定因素之下而产生恐慌，从而欺骗自己，让自己天真地认为我们可以一次性消除这些不确定因素。
而这正是慢性担忧者最喜欢做的事情。他们非常害怕不确定性，也不愿意在不确定性因素的笼罩下生活，因此，他们就骗自己说，他们一定可以减少未来的不确定性，而且无时不刻都会产生这样的想法。
慢性担忧者总是生活在一种幻觉之中，他们总是会认为，通过思考就可以解决问题，而通过计划就可以让准备更加充分。然而，这两种想法都不正确。
你不能因为自己在思考某个问题，就以为自己能够有效地思考有关解决方案。
你不能因为自己在做计划（脑海中也联想出无数个假象的未来场景），就以为你能够更有准备地去应对未来的事情。通常，你只不过是让你自己内心感受到，自己的准备做得比较充足罢了。
担忧会给你一种确定的幻觉。但到最后，它只会让你变得更加脆弱。
情商高的人士，他们清晰地认识到，人生本来就是不确定的。他们也知道，与其否认这一基本现实，倒不如敏锐地面对现实。
毕竟，当你不再因慢性担忧导致的压力与焦虑而“打垮”自己过后，你可能会惊奇地发现，生活中居然可以多出这么多热情与精力。
当你不再坚信这个世界会按照你想要的方式来运转过后，你会发现活在这个世界上也并没有那么难。
担忧并不会消除明天的悲伤，它只会消灭你今天的士气。
——荷兰作家柯丽·天彭（Corrie ten Boom）
3. 沉思过去
沉思过去的错误，会让你误入控制的歧途。
正如我们人类渴望秩序与确定一样，我们也迫切地需要控制。我们对控制的迫切需求，甚至让我们以为，只要通过坚持与努力，就能够完成或者实现任何目标。
当然，对于许多总是因沉思过去错误和失败而陷入困境的人而言，他们可能并不会真正地认为自己能改变过去。但通过沉思过去，他们会产生一种控制的幻觉，哪怕这种幻觉是多么地短暂。
当你在过去做错事情过后，你会自然而然地陷入不断的自责和后悔之中。慢性沉思者会在无意之中，养成在脑海中不断播放过去错误的习惯，让他们短暂地感受到控制的力量。这种力量也可以分散其注意力，不再让自己感到特别无助，而无助正是我们在面对过去错误时的最真实反映。
现实中，即便是因过去错误而产生的无助与无力，都是不可避免的事实，因为已经发生的，是不可能再逆转的事实。
这一条关于人生的确凿事实，高情商人士不仅清楚地理解，他们也早已接受。
如果你不想总是陷入沉思过去的困境，而且过好从现在开始的未来生活的话，那你就必须坦然面对过去，包括你因此而产生的无助感受。
无论过去的错误能够在多大程度上分散你因无助而产生的痛苦，你都必须要停止永不停歇地回顾过去的做法。
当你陷入困惑之中时，你应该根据当下情况及时采取相应行动，而不是沉思过去。立刻去做一些有意义的事情，哪怕再小的事情都可以，然后一定要抵制住在脑海中重播过去某个场景的这种想法。
不要假装自己能够控制过去，从而放弃了对未来的控制。
思考过多，也是一种病。
——俄国作家费奥多·陀思妥耶夫斯基（Fyodor Dostoyevsky）
4. 总是报以不切实际的期望
不切实际的期望，是试图控制他人的错误想法。
正如沉思过去就是去试图控制过去以及我们因此而产生的感受一样，总是报以不切实际的期望，通常也可以理解为试图去控制他人。
毋庸置疑的是，大多数报以不切实际期望的人并没有意识到其中存在的问题。你可能会将对他人的期望看作是一件好事。毕竟，高期望值，就意味着鼓励他人不断成长、成熟，并实现最好的自己。
这句话可能对，可能也不对，但其中却存在一定的控制成分。因为你对生命中其他人应该成为哪种人，或者应该达成什么结果的期望，只不过是你的一厢情愿罢了。
所以，说到底，我们该如何来理解不切实际的期望呢？
简言之，就是你花时间在脑袋中编造他人应该怎样做事的故事。当对方不可避免地没能达到你的期望值过后，你就会用现实结果与这些期望做对比，最后则感到失望和沮丧。
而面对自己的失望与沮丧，你一般会有什么反应呢？那就设定更高更具体的期望，从而让自己感受舒适和控制感。
所以，我们能够发现的是，你是真正关心生活中的其他人的，也希望他们能够实现最好的结果。同时，当你看到他们受伤、挣扎或者遭难的时候，自己也肯定不好受。于是，你就在脑海中编造了一个让他们能够成功或者变得更好的故事（即期望），这样才让自己稍微感到舒适。
但其中的问题在于，你根本不可能控制他人，即便是为他人好，更不可能以你希望的结果去主导他人的发展结果。这即意味着，你自己在做的，是不断地给自己制造过高期望的恶性循环，一次又一次地失望与沮丧。
另外，无论怎样，你这种试图控制别人的做法，别人最终还是会察觉，并且还可能因此而憎恨你。如果短时间内这个问题得不到解决的话，那这个结果可能完全是与你的预期相背而行的。
至于解决方案，就是不要有这种期望的想法。不要在脑海中编造你对他人期望的故事。相反，真正接受当下的他。
了解对方目前受困扰的事情，而不是为了别人的未来成功而做白日梦。
了解对方自身行为的不足，而不是期望其十全十美。
接纳现在的他，而不是你心目中的那个他。
总是希望是可以有的，但期望就算了吧。
他在一个满是别人对他的期望之海中漂泊。许多人都是这样溺水身亡。
——当代奇幻小说作家罗伯特·乔丹（Robert Jordan）
写在最后……
如果你真的想提高情商的话，不妨尝试用反向思维来解决这个问题。与其尝试去提高自己的情商技能，你可以去发现并消除那些阻碍你发挥正常情商水平的因素。
具体而言，不要动辄批评他人，不要担忧未来，不要沉思过去，不要对他人寄予过高期望。
译者：俊一
